Ada kecemasan aneh seputar perempuan berpendidikan yang terus berhembus pelan dalam banyak percakapan tentang pernikahan. Ketakutan bahwa semakin tinggi pendidikan seorang perempuan, akan semakin sulit ia dibimbing, semakin dominan dirinya, dan semakin enggan ia menghormati suaminya.
Seolah-olah pendidikan adalah tangga yang secara perlahan menjauhkan perempuan dari rasa rendah hati dan menempatkannya di suatu tempat yang tak terjangkau oleh sebuah kemitraan. Asumsi ini tidak hanya ketinggalan zaman, tetapi juga menunjukkan betapa dalamnya masyarakat kadang mencampuradukkan pertumbuhan intelektual perempuan dengan ancaman terhadap otoritas laki-laki.
Dilema ini menjadi semakin menarik ketika pendidikan disandingkan dengan pernikahan. Perempuan berpendidikan tinggi sering kali dituntut untuk mampu secara profesional, mandiri secara finansial, kritis secara intelektual, dan percaya diri dalam menyampaikan pendapat.
Namun, ketika ia memasuki sebuah hubungan, kualitas-kualitas yang sama itu tiba-tiba diperlakukan sebagai potensi beban. Ia dipuji karena memiliki suara di ruang publik, tetapi kadang diharapkan untuk membungkam suara itu di rumah.
Ia didorong untuk menuntut ilmu, tetapi dipertanyakan ketika ilmu tersebut membuatnya lebih cermat menilai sesuatu. Ia dikagumi atas pencapaiannya, tetapi secara halus diperingatkan agar tidak menjadi “terlalu dominan” untuk ditangani seorang laki-laki.
Padahal, pendidikan dalam maknanya yang paling sejati seharusnya tidak melahirkan kesombongan. Pendidikan seharusnya melahirkan kesadaran, kedewasaan emosional, dan kemampuan untuk memahami kerumitan hidup.
Perempuan yang berpendidikan baik tidak serta-merta menjadi seseorang yang selalu ingin memenangkan setiap perdebatan, melainkan seseorang yang paham bahwa tidak semua perbedaan pendapat membutuhkan seorang pemenang.
Ia tahu bahwa mendengarkan bisa lebih berdaya dibanding berbicara, dan bahwa cinta bukanlah kompetisi tentang siapa yang memiliki penghasilan, gelar, posisi, atau kapasitas intelektual yang lebih tinggi.
Oleh karena itu, masalah sebenarnya bukanlah apakah perempuan berpendidikan dapat “dikendalikan,” melainkan mengapa pernikahan masih saja dibayangkan melalui kosa kata pengendalian.
Hubungan yang sehat tidak boleh menuntut satu pihak untuk mendominasi sementara pihak lain tunduk tanpa berpikir. Hubungan yang sehat membutuhkan dua orang dewasa yang memahami batasan, tanggung jawab, pengorbanan, komunikasi, serta perbedaan mendasar antara menghormati pasangan dan menyerahkan identitas diri.
Perempuan yang berpendidikan mampu memahami bahwa rasa hormat tidak berarti ketundukan intelektual. Sebagaimana laki-laki yang berpendidikan seharusnya memahami bahwa kepemimpinan tidak berarti memiliki otoritas mutlak atas manusia lain.
Rasa hormat tidak diukur dari seberapa cepat seorang perempuan menyetujui suaminya. Akan tetapi, dari bagaimana ia menyampaikan ketidaksetujuan tanpa merendahkan sang suami.
Demikian pula, kedewasaan seorang laki-laki tidak diukur dari seberapa berhasil ia membungkam istrinya, melainkan dari seberapa mampu ia mendengarkannya tanpa merasa bahwa kecerdasan istrinya mengikis harga dirinya.
Mungkin di sinilah masyarakat perlu meninjau kembali definisinya tentang kesetaraan. Kesetaraan dalam pernikahan tidak selalu berarti bahwa suami dan istri harus memiliki latar belakang pendidikan yang identik, gaji yang sama, karier yang setara, kepribadian yang sama, atau peran yang identik—karena pernikahan bukanlah laporan keuangan perusahaan di mana setiap kontribusi harus dihitung hingga digit terakhir.
Kesetaraan, secara lebih mendalam, adalah tentang martabat: pengakuan bahwa kedua belah pihak berhak untuk didengar, dihargai, dilindungi, dihormati, dan dicintai.
Seorang perempuan mungkin berpenghasilan lebih besar dari suaminya namun tetap sangat menghormatinya. Ia mungkin memiliki gelar akademis yang lebih tinggi namun tetap menghargai kearifan suaminya.
Ia mungkin memiliki posisi profesional yang lebih kuat namun tetap memahami pentingnya kehadiran sang suami. Ia bisa jadi sangat mandiri namun secara sadar dan bebas memilih untuk membangun hidup di mana kedua pasangan saling bergantung dengan cara yang berbeda.
Tak satu pun dari kenyataan ini secara otomatis membuatnya menjadi dominan, sebagaimana penghasilan laki-laki yang lebih rendah tidak secara otomatis membuatnya kurang berharga.
Prinsip yang sama berlaku untuk laki-laki, karena ketakutan terhadap perempuan berpendidikan sering kali menyingkap kenyataan lain yang tak nyaman. Sebagian laki-laki sebenarnya tidak takut pada pendidikan perempuan itu sendiri, melainkan pada apa yang mungkin diungkapkan oleh pendidikan tersebut mengenai kelemahan sebuah hubungan yang dibangun di atas otoritas tanpa gugat.
Perempuan yang tahu cara berkomunikasi, bernegosiasi, menganalisis masalah, mengenali manipulasi emosional, dan menyuarakan kebutuhannya mungkin sulit untuk dibungkam, tetapi itu tidak membuatnya sulit untuk dicintai. Mungkin, hal itu hanya membuatnya mustahil untuk mempertahankan hubungan yang menggantungkan diri pada pembungkaman dirinya.
Dalam pernikahan yang dewasa, dua orang tidak seharusnya memasuki hubungan dengan misi melengkapi apa yang mereka anggap hilang dari diri mereka melalui orang lain, melainkan dengan kesediaan untuk tumbuh bersama sambil membawa kekuatan yang berbeda dalam perjalanan yang sama.
Yang satu mungkin lebih kuat secara finansial sementara yang lain lebih kuat secara emosional; yang satu mungkin lebih analitis sementara yang lain lebih intuitif; yang satu mungkin memimpin di satu bidang sementara dengan sukarela mengikuti di bidang lain.
Kemitraan yang sehat bukan tentang menetapkan satu pemenang permanen, melainkan tentang tahu kapan harus berdiri di samping, melangkah ke depan, mundur sejenak, atau menggenggam tangan satu sama lain.
Inilah mengapa gagasan bahwa perempuan berpendidikan secara otomatis akan menjadi sulit diatur perlu dipertanyakan kembali. Pertanyaan yang lebih tepat mungkin adalah apakah ia telah menjadi lebih baik dalam mengelola dirinya sendiri.
Pendidikan seharusnya mengajarkan seseorang untuk mengenali emosi sebelum bereaksi, membedakan prinsip dari ego, mengomunikasikan kebutuhan alih-alih memanipulasi orang lain, dan memahami bahwa menjadi benar tidak selalu membenarkan tindakan yang menyakiti.
Tentu saja, pendidikan saja tidak menjamin kedewasaan emosional, sebagaimana gelar universitas tidak secara otomatis membuat seseorang menjadi bijaksana, penuh kasih sayang, atau siap untuk menikah. Seseorang yang berpendidikan tinggi masih bisa menjadi egois, tidak dewasa secara emosional, sombong, atau tidak mampu berkompromi.
Sementara itu, seseorang dengan pendidikan formal yang terbatas bisa memiliki kearifan, kesabaran, dan kecerdasan emosional yang luar biasa. Jadi, intinya bukanlah meromatisasi perempuan berpendidikan, melainkan menolak asumsi dangkal bahwa pendidikan itu sendiri adalah sumber masalah dalam sebuah hubungan.
Apa yang benar-benar menopang pernikahan bukanlah siapa yang berpenghasilan lebih banyak, siapa yang memiliki gelar akademis lebih panjang, atau siapa yang memiliki pengaruh sosial lebih besar. Akan tetapi, apakah dua orang tersebut dapat menciptakan ruang emosional yang aman di mana keduanya bisa tetap menjadi manusia seutuhnya.
Harus ada ruang untuk ketidaksetujuan tanpa rasa tidak hormat, ambisi tanpa persaingan, kemandirian tanpa jarak emosional, dan ketergantungan tanpa rasa terhina. Cinta menjadi bermakna justru ketika dua individu yang kuat memilih untuk tidak saling menaklukkan, melainkan membangun sesuatu yang tidak dapat dibangun oleh salah satu dari mereka sendirian.
Dalam pengertian ini, seorang perempuan berpendidikan tidak harus mengecilkan dirinya agar seorang laki-laki merasa menjadi “pria sejati.” Sebagaimana seorang laki-laki tidak harus merendahkan dirinya agar seorang perempuan merasa aman.
Bentuk pernikahan yang paling sehat tidak menuntut siapa pun untuk menjadi lebih kecil. Sebaliknya, pernikahan menciptakan kedewasaan emosional yang cukup bagi kedua orang tersebut untuk menjadi versi diri mereka yang lebih besar sambil tetap terhubung secara mendalam satu sama lain.
Mungkin bentuk kesetaraan yang paling indah bukanlah kesetaraan ijazah atau gaji, melainkan kesetaraan kemanusiaan. Kesetaraan adalah kemampuan untuk berkata, “Aku menghormatimu bahkan ketika aku tidak sependapat denganmu,” “Aku menghargai kekuatanmu tanpa merasa terancam olehnya,” dan “Aku tidak perlu mengendalikanmu untuk merasa aman bersamamu”.
Dalam hubungan seperti itu, pendidikan tidak lagi menjadi tembok pemisah antara dua orang. Akan tetapi, jembatan yang memungkinkan mereka untuk saling memahami secara lebih mendalam.
Pada akhirnya, perempuan berpendidikan tidak membutuhkan laki-laki yang bisa mengendalikannya, dan laki-laki yang dewasa tidak membutuhkan perempuan yang dapat dikendalikan.
Skenario terbaik adalah keduanya membutuhkan pasangan yang memahami bahwa pernikahan bukanlah kontes kekuasaan, melainkan latihan seumur hidup dalam hal kasih sayang, komunikasi, tanggung jawab, dan pertumbuhan bersama.
Pertanyaannya tidak boleh lagi tentang apakah seorang perempuan cukup berpendidikan hingga menjadi sulit diatur. Tetapi, apakah kedua pasangan cukup dewasa untuk mencintai seseorang yang kekuatannya tidak mengancam diri mereka sendiri.
Sebab pada akhirnya, pertanyaan paling berharga dalam memilih pasangan hidup bukanlah, “Siapa yang akan lebih mudah dikendalikan?” melainkan, “Siapa yang bersedia tumbuh bersamaku, menghormatiku, memahamiku, dan tetap memilihku ketika hidup menjadi sulit?”
Dan mungkin itulah makna kesetaraan yang sebenarnya dalam pernikahan: bukan gelar yang sama, bukan gaji yang setara, bukan kekuasaan yang identik. Akan tetapi, dua orang yang tahu bahwa cinta menjadi lebih kuat ketika tidak ada yang perlu berdiri di atas yang lain hanya untuk merasa dirinya berharga.
*Penulis: Neneng Isnaniah (Mahasiswa Magister Ilmu Komunikasi, Fakultas Ilmu Sosial dan Ilmu Politik, Universitas Andalas)
